家长焦急管啥用?过分忧虑反而不利于孩子的学习 - 亲子教育 我爱数学网-数学爱好者的家园-中国专业化的数学论坛之一

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家长焦急管啥用?过分忧虑反而不利于孩子的学习

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发表于 2016-6-8 15:42:04 | 显示全部楼层 |阅读模式



“现在成绩不好,以后就考不上好大学,就找不到好工作,没有好职业,就没有好生活。”

“不要让孩子输在起跑线上。”

“孩子去面试,要穿得别致点,不能有撞衫,不能淹没在人群中……”

令人着急啊!


这一切,造成了很多孩子学习成绩不好的家长们的心理焦虑。特别是小学低年级,简直就是各种焦虑的大爆发时期。因为,在此之前是无忧无虑的幼儿园阶段,还没有万恶的考试制度出现。

不仅如此,如今家长的焦虑还在渐渐前移。因为担心求职,焦虑前移到了大学;因为担心大学,焦虑前移到了中学……因为幼儿园,焦虑前移到了孩子刚出生那会儿,甚至到了出生前……

套用托尔斯泰的名言,不焦虑的人是相似的,焦虑者则各有各的焦虑。以下我们列举几种不同类型的焦虑,并请教育专家和心理学专家给予点评,希望通过这些案例能给正在焦虑的父母们一些启示。

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A   完美型焦虑

高度要求完美的家长,没法允许丝毫落差


玲玲的妈妈是一个出了名的“晒娃控”,也就是说,不管遇到谁,她都喜欢谈论孩子的成绩。她的孩子玲玲也确实不负期望,成绩永远是班上第一名,偶尔第二,都会觉得自己考砸了。才上小学六年级的她,俨然是个小大人,非常懂事,非常自觉,每天做完功课就主动去练琴,她的钢琴已经弹到十级了。

暑假,玲玲妈妈让玲玲报名参加了游泳班,有两件事可以说明玲玲妈妈精益求精的人生态度。第一,她要求玲玲每次上课都要提前半小时到,“这是一种自我要求”,做任何事都要充分准备;第二,她们上的是中级班,阶段结束之后玲玲妈觉得玲玲的动作还不够标准,要求玲玲再上一次中级班,而不是直升高级班。这两个要求,玲玲都答应了。

还有一个事例更加惊人。玲玲上四年级时,玲玲爸到新加坡做访问学者,把玲玲和她妈妈都带上了,住在新加坡时,有一次玲玲练琴不认真,被玲玲妈打了一顿。邻居看到就报了警,新加坡警察赶来,玲玲居然能用英语替妈妈解释,说是自己摔到的。

显然,这是一个高度自觉的孩子和高度要求完美的家长。但在她们背后,是否不存在焦虑?不,她们的焦虑也许更严重。她们没法允许自己有丝毫落差,这种畸形的心理,让她们像开上高速公路的汽车一样无法停下来。


点评

在孩子的价值结构里,完美、成功比幸福、快乐更重要吗?

玲玲妈的这种焦虑,可称为“完美型焦虑”。这种焦虑,其根源在于它使人的神经像一根紧绷的弦一样,一旦断掉,完全没有修复的可能。这是很多优秀孩子一旦失败之后就全盘皆输的原因,因为在他们心里完全没有对失败的预设,一次失败对他们来说,就是灭顶之灾。

小学生的生活环境非常狭窄,家长、老师对于学习、分数的态度,对孩子的价值结构起到决定性作用。而小学生也最依赖父母,从出生到大脑神经回路成熟发展的头几年,主要是在父母的培养训练之下。这个时候建立的条件反射线路,最终将成为性格和无意识的核心部分,将伴随一生。所以,如果家长不鼓励“不怕失败”这样的思想,那么孩子就不会建立起这些神经回路。

可以想象玲玲妈妈的教育方式,会使玲玲复制这种焦虑。她的价值结构里,会认为“完美”、“优秀”、“成功”这些,比幸福、快乐更重要。如果用自虐能换回成功,她也会毫不犹豫地选择自虐。成年后他们会把对这种需要投射在其他个体上,比如老板、同事、邻居、社会。一个人把自己的价值维系于他人的评价,幸福指数无疑不高。

实际上,很多人一生中都挥之不去的恐惧,就来源于过于依赖他人的评价。这种观念让我们远离了原本的完整性智慧,殊不知它的根源可能是:在他的小学时代,你作为家长,对于考试和分数的态度。

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B  茫然型焦虑

孩子成绩中不溜儿,看别人上补习班自己就焦虑


作为一名备感生存压力的中国学生家长,湛湛爸爸的焦虑很有代表性。他的焦虑属于“大多数人”的焦虑:孩子成绩中不溜儿,随时有成为优等生的希望,也随时有可能变成差生的危险。他们随时患得患失,但对于松散和甘于平庸的孩子又无能为力。其实他们并不是盲目追求高分,他们也知道分数不能代表一切。比分数更重要的,是孩子对学习的兴趣。为了激发孩子的兴趣,湛湛爸经常赞美孩子:“你很聪明,只要再努力,你一定能很出色。”但效果也不甚了了。

还有一点,出于给孩子自由的想法,湛湛爸不会让孩子业余时间被各种补习班占据,但当他看着别人的孩子周六周日都在外面“打拼”时,又会忍不住焦虑起来:我的孩子本来就不是最好的,这么一来不是距离拉得更远?


点评

培养孩子的学习兴趣最关键!

湛湛爸这类家长素质很高,他们一定懂得“人生是一场马拉松,一开始冲在前面的未必是赢家”这句出名的话。

在这个案例里,也许需要警惕一点:赞美虽然能传达正能量,但并不是越多越好。一来,孩子会习惯性地接受,会对赞美产生审美饱和。就像过剩的营养一样,除了让孩子变得更加无所谓之外,没有好处。二来,孩子会有意无意地保持他在家长心目中“聪明”的形象,而放弃吃苦和努力。这可能是鼓励带来的负面效果。

对湛湛爸的建议是用其他方法来培养孩子的学习兴趣。具体方法可以从生活入手,注重书本以外知识的培养,和书本内的学习互相促进。比如孩子喜欢钟表,就尽量陪他拆,这很可以培养他对物理的兴趣;孩子喜欢看武侠小说,不要紧,里面有大量的文史哲知识,不要担心耽误课内学习,换种思路,和他抢着读,一起讨论,遇到相关知识再一起查书,也许可以大大激发他对文史的兴趣。

至于上不上补习班,这也实在是个仁者见仁的问题,关键取决于孩子自己想不想上,而不是别人的孩子上不上。把自己的价值维系于他人的评价,一旦失去,就找不到自我。

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C  压力型焦虑

现在养不成好习惯,以后怎么可能有好成绩?


铭铭是个九岁的男孩,上三年级。从一年级开始,所有老师都向铭铭妈妈反映:这孩子很聪明,但实在坐不住,还小动作不断,上课经常扭来扭去,甚至对身边的同学打打闹闹。

铭铭妈妈很发愁,她整个晚上什么家务都不做,一直陪在铭铭旁边做作业,怎么骂怎么罚,铭铭还是进度缓慢。有时候,她整个晚上手里执着一根棍子,打一打,写一写,哭一哭,这样过一晚上,全家人都筋疲力尽。

考试的时候,所有题目他都懂,但不是看错行,就是看脱字,最后考试分数总是班上倒数几名。

铭铭妈知道,小学阶段是形成学习好习惯的阶段,虽然有很多人说小学生成绩不重要,只要掌握知识点就行了,但现在如果没有好习惯,以后怎么可能有好成绩?再说,人的心理是,看到现在考得不好,就相信以后也会考得不好。


点评

不要与别人比,只与自己比!

铭铭妈的这种焦虑,可以称为“压力型焦虑”,就是成绩不好,受到老师的投诉太多而形成的压迫感。

其实铭铭的情况完全符合儿童的智力发展规律。七岁以前,孩子完全是右脑性智力,主要体现在直觉与想象、视觉敏感力等方面,所以会对学校的理性教学产生厌恶和冲突,智力越好的孩子能量越大,可能发生的冲突也越大。这个时候家长可以充分让他发展右脑,比如绘画,动手,与大自然接触等等。孩子右脑发展是否饱满,是决定孩子未来学习动力、成就的重要前提。

这类焦虑型的家长,唯一的办法是尽量掌握一些理性办法,在尽可能范围内提高孩子的成绩。比如,定下一条重要法则:不要与别人比,只与自己比,家长首先不要以为孩子成绩不好就是差生,而要经常告诉孩子“只要今天战胜昨天的自己一点点,就算成功”。

最后,有一句话要提醒铭铭和有类似问题的家长:增进孩子的非智力因素,是家庭学习辅导的核心内容。



编后

只有大人平复了自己的焦虑
才有可能帮助孩子愉快地度过重重考关

相信我们中绝大多数人都有“存在性焦虑”。也就是说,就算我们拥有很多知识,但在内心,仍然把“他人的评价”看得最重渴望通过他人的肯定和欣赏来确认自己的存在,失去这个,其存在感便茫然迷失了。

当然你也可以用推论来反驳我:现在成绩不好,以后就考不上好大学,就找不到好工作,没有好职业,就没有好生活。

从逻辑上讲,这些推论,都可以举出反面的例证:我们既可以说出考不上好大学的人是如何有好职业的,也可以说出没有好职业的人是如何过上好生活的。也就是说,在这些推论中,其实并不存在必然性。

举艺术家杜尚这个“极端”的例子,他说:“我从某个时候起认识到,一个人的生活不必负担太重,不必做太多的事,不必要有妻子、孩子、房子、汽车。幸运的是我认识到这一点的时候相当早,这样,我的生活比之于娶妻生子轻松多了……”

说到底,让他感到轻松的是:他超然于这一切之上。

杜尚只有一个,本文的用意也不是要向他学习。我们也不是主张放弃争取好成绩。恰恰相反,我们的用意是,只有我们正视自己的焦虑,体会它,认识它,我们才有可能平复它。而只有我们平复了自己的焦虑,才有可能帮助孩子取得好成绩,才有可能和孩子一起,愉快平和地度过重重考关。


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发表于 2016-6-15 13:53:15 | 显示全部楼层

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只有我们正视自己的焦虑,体会它,认识它,我们才有可能平复它。而只有我们平复了自己的焦虑,才有可能帮助孩子取得好成绩,才有可能和孩子一起,愉快平和地度过重重考关。
现在有多少家长能不焦虑
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